|
Енод всея ЖЖ. Злобная, вороватая тварь.
|
|
|
| (no subject) |
[Jul. 3rd, 2009|03:29 pm] |
никада мне этого не понять.
женская сумка за 3.5 килоОйро.
тут у нас дама одна купила.
и посмотреть не на-что.
чёрная торбочка с карманами из галантереи...
тётки, вам денег на это не жалко?! |
|
|
| (no subject) |
[Jul. 3rd, 2009|02:53 pm] |
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...
Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.
- Пан Ковальский дома?
- Муж на работе, - отвечает жена.
- Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он подвозил меня на машине и одолжил его мне.
- Вы были простужены? - Спрашивает жена.
- Нет, просто я потом немного поплакала.
Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy:
pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.
Существует мнение, что мутант Магнито обладал полной властью над людьми с пирсингом в интимных местах
Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией. |
|
|
| (no subject) |
[Jul. 3rd, 2009|02:18 pm] |
- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как Слон!!!
- гы, а я как крыса уже все сожрал :)
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!
Учительская. Старая учительница, преподвющая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых"-хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчего спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..
Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!
Выжил сам - выживи другого.
- Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали «ура».
Поэт в России больше, чем поэт в Японии, - утверждают антропологи.
- Верите ли вы в переселение душ после смерти?
- Нет, я верю в переселение тещ после свадьбы.
Мечтаю встретить свою половинку. Дарницкий.
Ну не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове. |
|
|
| (no subject) |
[Jul. 3rd, 2009|01:20 pm] |
В России снизилось количество заказных убийств... Возросло качество!
Лучше быть стройным тунеядцем, чем горбатым стахановцем.
Когда не я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.
На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если с собой принесешь большое!
Фортуна улыбается тем, кого не замечает Фемида.
Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?
Если деньги не радуют - значит, они не ваши.
Умрешь ты не потому, что болеешь, а потому, что живешь.
Сказка о Спящей Царевне и, согласно заключению судмедэкспертизы, о семи, максимум восьми, богатырях.
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О Боже!
Больной падает в обморок. Доктор, продолжая:
- Вы живете по адресу другой поликлиники. |
|
|
| (no subject) |
[Jul. 3rd, 2009|12:39 pm] |
Водка порой заставляет нас задуматься о самом главном - сколь же ее все-таки надо брать?
Большинство семей состоят из женатых холостяков.
В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы убрать у бегемотов!»
Рекламное объявление: медленно печатающая стенографистка ищет заикающегося директора.
Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.
Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.
На супружеский долг набежала пеня.
Мужчина должен иметь на плечах голову, а женщина-лицо.
Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Не говори о себе плохо - не делай за других их работу. |
|
|
| (no subject) |
[Jul. 3rd, 2009|12:36 pm] |
Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?
Главное правило при переходе через улицу -- не переходить улицу на тот свет!
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите. Иванов - два прыжка.
- Это же первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.
В команду эстонской скорой помощи теперь входят плотник и батюшка.
Социальная сфера в России находиться в противозачаточном состоянии.
Будут предложения - присылайте на расчетный счет.
Хочу прикинуться умным, да все нет повода. |
|
|
| (no subject) |
[Jul. 3rd, 2009|12:22 pm] |
рабочий процесс встал...
девушка написала "наверное я ему нравлюсь, врот и ухаживает"
Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
Самая худшая часть некоторых мужских членов - обладатель.
Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде....
Теперь я с чистой совестью могу заняться этим грязным делом.
А ко мне недавно друг прибегает, слушай, говорит, я со своей поругался, можно я пока с твоей поживу?
Я вот второй раз женился, можно сказать, удачно. Каждое утро – кофе в постель подает! И как она умудряется…каждое утро находить меня в таком огромном городе?
Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины". |
|
|
| (no subject) |
[Jul. 3rd, 2009|12:05 pm] |
Муж решил купить супруге на Новый год спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей отвечает:
- Памятник поставить!
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников- египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.
Живем как в Шотландии - все вокруг в юбках, а трахать некого.
Hе возжелай себе лучшего начальника, ещё не известно какого подчинённого он себе возжелает.
Скажи мне кто я, и я скажу тебе насколько ты меня недооценил.
Красота требует жертв. И в основном эти жертвы мужья....
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой.
Плох тот отморозок, что не мечтает стать авторитетом. |
|
|
| (no subject) |
[Jul. 3rd, 2009|11:47 am] |
Caмoe низкoe быcтpoдeйcтвиe в миpe y xиpypгa: 0,000046 oпepaций в ceкyндy.
- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.
Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил это дело благополоучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула следом-Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может.
Она его укоряет-мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т.д. и т.п. А он ей отвечает-Ты мол заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать. И в гневе закрывает телефон-а затем кладет в карман рубахи. Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона.. Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.
Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего героя раздается голос его жены-"Я смотрю тебе там оxyенно работается". Занавес. Лежали все. Ну не знали же мы, что когда Мотороллку закрываешь то громкая связь продолжает работать.
Наглядишься в течении дня на красивых и сексапильных девушек и вечером дома жену за всех их любишь и любишь...
Рано встает тот, кому ночью никто не дает.
Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь |
|
|
| (no subject) |
[Jul. 3rd, 2009|11:39 am] |
Недавно ученые-психологи выяснили, что ученые-сексологи вовсе никакие не ученые, а так - любители...
— Что такое «заниматься любовью»?
— Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто ебёте.
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.
- Недавно, в чуйской долине была обнаружена летающая тарелка.
Вот уже несколько дней инопланетяне не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.
Самая классная работа у Папы Римского: приходишь на работу, а твой непосредственный начальник распят на кресте!
В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
Когда нимфоманка говорит вам: "Давай будем просто друзьями..."
Москва 2020 год. В метро заходит попрошайка: Помогите, сами мы не местные… Пассажиры: А мы, по-твоему, кто?!
Из пособия по слепой печати на клавиатуре: Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.
Каждый учитель должен быть готов к тому, что любой из его учеников может стать директором школы и даже министром образования. И чтоб потом не возмущались: «А почему у нас маленькие зарплаты?»
|
|
|
| (no subject) |
[Jul. 3rd, 2009|11:19 am] |
Средний возраст - это когда ты понимаешь, что уже не сможешь изменить этот мир, но тебя это еще огорчает.
— Что такое «поддержка пользователей»?
— А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: «Как я вас понимаю!»
Я обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.
- А я вот когда режу лук, никогда не плАчу!
- ...бездушная скотина!
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
Сегодня с утра встал рано. Мешал поссать.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. |
|
|
| (no subject) |
[Jul. 3rd, 2009|11:08 am] |
Любовь прекрасное, но утомительное чувство.
Культурные новости:
Известный режиссер Роман Виктюк поставил старый добрый спектакль "Щелкунчик". В такой позе спектакль еще не стоял.
Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.
Первая заповедь врача: больной считается условно излечим до тех пор, пока он в состоянии попасть себе в рот таблеткой.
Недавно на работе я подумал: и что я с этими деньгами вечно ковыряюсь? Что купить, сколько на хозяйство, где на страховку взять, когда в банк... Лучше буду отдавать все своей мадам, пусть сама разбирается!
... Потом выяснилось - заболел я в тот день.
Работает не у нас один талантливый дизайнер -девушка и зовут ее Лена Храмова. Недавно она оставляла какую то бумагу для шефа, шеф ее изучил, написал какую то рецензию...
Прочтали мы ее, а там написано "Показать Лене Х."
Не берите от жизни все. Не донесете!
Есть люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют.
- У Николая Валуева – неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
pent_racoon's journal
